知名科学家跟朋友打赌 50 万元，赌股市跌不破三千点，输了后「赖账」，被人告上法庭，如何看待此事？

平凡的生活中往往蕴含着很多真理，大量科学发现、学说创新都是从细小的、常见的现象中受到启发的

知识本身并没有告诉人们怎样运用它，运用的方法乃在书本之外－－培根 生活是知识的源泉，是作文素材的宝库。 读一切好书，就是和许多高尚的人谈话－－笛卡尔 生活的智慧大概就在于遇事问个为什么－－巴尔扎克 学习知识要善于思考,思考,再思考.我就是靠这个方法成为科学家的－－爱因斯坦 知识有如人体血液一样宝贵。人缺了血液，身体就会衰弱；人缺少知识，头脑就要枯竭－－高士其 当你失去时，不要失去教训。 不要让小小的争执损失了一份友情。 充满关爱的家庭氛围是你人生的基础。 “鱼和熊掌不能兼得”来自孟子的《论语》 美到处都有。对于我们的眼睛，不是缺乏美，而是缺乏发现－－罗丹 我扑在书籍上，就像饥饿的人扑在面包上－－高尔基 (1)单纯的喜悦 有一个小女孩每天都从家里走路去上学。 一天早上天气不太好，云层渐渐变厚，到了下午时风吹得更急， 不久开始有闪电丶打雷丶下大雨。 小女孩的妈妈很担心，她担心小女孩会被打雷吓着， 甚至被雷打到。 雷雨下得愈来愈大，闪电像一把锐利的剑刺破天空， 小女孩的妈妈赶紧开着她的车， 沿着上学的路线去找小女孩， 看到自己的小女儿一个人走在街上， 却发现每次闪电时，她都停下脚步丶 抬头往上看丶并露出微笑。看了许久， 妈妈终於忍不住叫住她的孩子， 问她说：「你在做什么啊？」 她说：「上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！」 (2)失去与拥有 有位企业家在商场上有着惊人的成就。 当他在事业达到巅峰的时候， 有一天陪同他的父亲，到一家高贵的餐厅用餐， 现场有一位琴艺不凡的小提琴手正在为大家演奏。 这位企业家在聆赏之馀，想起当年自己也曾学过琴， 而且几乎为之疯狂， 便对他父亲说：「如果我从前好好学琴的话， 现在也许就会在这儿演奏了。 「是呀，孩子，」他父亲回答， 「不过那样的话，你现在就不会在这儿用餐了。」 默想：我们常为失去的机会或成就而嗟叹， 但往往忘了为现在所拥有的感恩。 (3)知道自己「有限」的聪明 有一个聪明的男孩， 有一天妈妈带着他到杂货店去买东西， 老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果， 要小男孩自己拿一把糖果。 但是这个男孩却没有任何的动作。几次的邀请之后， 老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。 回到家中，母亲很好奇的问小男孩， 为什麽没有自己去抓糖果而要老板抓呢？ 小男孩回答得很妙：「因为我的手比较小呀！ 而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！」 默想：这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限， 而更重要的，他也明白别人比自己强。 凡事不只靠自己的力量，学会适时的依靠他人， 是一种谦卑，更是一种聪明。 (4)听的艺术 美国知名主持人"林克莱特"一天访问一名小朋友， 问他说：「你长大后想要当甚麽呀？」 小朋友天真的回答：「嗯…我要当飞机的驾驶员！」 林克莱特接着问：「如果有一天， 你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了， 你会怎麽办？」小朋友想了想： 「我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带， 然后我挂上我的降落伞跳出去。」 当在现场的观众笑的东倒西歪时， 林克莱特继续着注视这孩子， 想看他是不是自作聪明的家伙。没想到， 接着孩子的两行热泪夺眶而出， 这才使的林克莱特发觉这孩子的悲悯之情 远非笔墨所能形容。 於是林克莱特问他说：「为甚麽要这麽做？」 小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法： 「我要去拿燃料，我还要回来！！」 「我还要回来！」。 你听到别人说话时......你真的听懂他说的意思吗？ 你懂吗？ 如果不懂，就请听别人说完吧，这就是「听的艺术」 1.听话不要听一半。 2.还有，不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。 (5)散步的启示 上帝给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。 我不能走得太快，蜗牛已经尽力爬， 每次总是挪那麽一点点。我催它，我唬它， 我责备它，蜗牛用抱歉的眼光看着我，彷佛说： 「人家已经尽了全力！」 我拉它，我扯，我甚至想踢它，蜗牛受了伤， 它流着汗，喘着气，往前爬 真奇怪，为什麽上帝叫我牵一只蜗牛去散步？ 上帝啊！为什麽？」天上一片安静。 「唉！也许上帝去了抓蜗牛！」好吧！松手吧！ 反正上帝不管了，我还管什麽？ 任蜗牛往前爬，我在后面生闷气。 咦？我闻到花香，原来这边有个花园。 我感到微风吹来，原来夜里的风这麽温柔。 慢着！我听到鸟声，我听到虫鸣， 我看到满天的星斗多亮丽。咦？ 以前怎麽没有这些体会？我忽然想起来， 莫非是我弄错了！ 原来上帝叫蜗牛牵我去散步。 你找到你的蜗牛吗？偶尔出去散散步吧！ (6)你真的可以很自在 米兰昆德拉有一本书叫「生活在他方」， 我对这五个字有很好的联想， 我们的生活总是在远方，都在想： 如果明天我有钱，我就可以......。 但是如果你现在赚少钱不快乐，就算你有再多的钱， 我保证你也不会快乐； 如果你一个人的时候不会自得其乐，即使嫁了人， 娶了老婆，!别人跟你一起一样不快乐； 如果现在不懂得享生活，未来也不会享受生活。 有人问什麽叫做自由，所谓的自由就是： 你想要拒绝一个人的约会，已经不需要任何理由， 你有权力过自己要过的生活， 有权力去自己要去的地方。其实生活很简单。 男人跟女人都很喜欢在自己的人生设一个deadline， 比如说： 我25岁一定要结婚，26岁一定生孩子， 30岁时一定要一男一女，31岁的时候一定要有房子， 所以很多决定就很草率。 如果刚开始你找的那个人就不对，往后再怎麽努力都不对； 有时候，我们常常会觉得婚结了，所有问题就没了， 那如果结了婚还有问题，就赶快把小孩生一生， 其实你的问题在这个阶段没解决，在下个阶段只会变大； 你对未来不用期待太多，期待太多...... 老实说挫折感会很深， 不如看看你现在做什麽事情，会让你觉得很自在， 吸收到很多的东西， 那个时候你才会觉得人生真的很充实。 另外，一个人如果太努力在活给别人看， 就会痛苦得不得了， 今天如果你相信自己做得还不错， 不在乎别人怎麽看你的时候， 你真的可以很自在。 (7)忍耐是不够的 我有个朋友，曾经家财亿万，股票崩盘，他一下子垮了。 有一阵，他沮丧极了，胆固醇丶血压都高得惊人，还得了严重的忧郁症。 最近在百货公司遇见他们夫妇，居然正满面春风地看水晶玻璃。 「买不起了，」他对我笑笑， 「以前的收藏也全卖了，但是看看橱窗里的，纯欣赏，也挺好。」 常在电视上见到一位政界的名人。 早年他曾因为是异议分子，被关了二十多年， 但是当别人血脉贲张地向旧政府讨公道时，他没有。 他总带着一抹潇洒的笑容，连眼睛都笑，见不到一点戾气与怨恨。 「对付迫害，忍耐是不够的，要宽恕。」人没有贪妄之念，就能有心灵的富足。 人能以宽恕替代仇恨，才能有精神的泰然。 (8)别亏了人生的本 遇到一个在麻省理工学院，刚拿到博士学位的年轻人。 「真不简单，」我赞美他，「拿到MIT的博士，你可以好好施展抱负了。」 「对，我是得赶快加油，要不然就亏大了。」 「亏大了？」我不太懂他的话。 「是啊，」他笑笑，「你算算，我今年二十八岁，前面从出生， 学坐丶学爬丶学走路丶学说话丶小学丶中学丶大学， 到今天拿到学位，我用了二十八年啊。 我也消耗了我父母和社会的资源二十八年啊！」 叹口气：「可是，算算下面，还有多少年？ 像我们这种搞尖端科技的，如果不一直努力，只怕能工作的时间， 还不到二十八年，等我五十六岁，早落伍了。」 可不是吗？我算算，原来求学的报酬是相当有限的。 拿这位博士来算，他学一年只相当於以后用一年， 学一小时，也只有用一小时的报酬率。 怪不得他说——「我得赶快起跑，毕业的那一刻， 就是我起跑的那一刻，在今后的二十八年，我要好好利用过去的二十八年， 才能扯平，我的人生也才能不亏本哪。」 (10)别再往前跑了... 俄国作家托尔斯泰写过一短篇故事： 有个农夫，每天早出晚归地耕种一小片贫瘠的土地，但收成很少； 一位天使可怜农夫的境遇，就对农夫说，只要他能不断往前跑， 所有他跑过的地方，不管多大，则那些土地就全部归给他。 於是，农夫兴奋地向前跑，一直跑丶一直不停地跑！跑累了，想停下来休息， 然而，一想到家里的妻子丶儿女，都需要更大的土地来耕作丶赚钱啊！ 所以，他又拼命地再往前跑！ 真的累了，农夫上气不接下气，实在跑不动了！ 可是，农夫又想到将来年纪大，可能乏人照顾丶需要钱， 就再打起精神，不顾气喘不已的身子，再奋力向前跑！ 最后，他体力不支，「咚」，倒躺在地上，死了！ 的确，人活在世上，必须努力奋斗； 但是，当我们为了自己丶为了子女丶为了有更好的活， 而不断地「往前跑」丶不断地「拼命赚钱」时， 也必须清楚知道——有时，该是「往回跑的时候了」！ 因为，妻子丶儿女正眼巴巴地倚着门等你回来啊！ 「快往回跑丶快回来呀！」你再不「往回跑」， 可能大家都再也见不到面了！ (11)赴一场人生的盛宴 如果你请个初识的女朋友吃西餐。 「就这个吧，」她用小指头轻轻一点，「全餐。」 开胃小菜上来了，她一扫而空。 汤上来了，立刻见底。沙拉上来了，她一一吞下。 主菜的前菜上来了，她慢慢吃，吃一半。 主菜正盘上来了，她已经摸着胸口喘气：「我太饱，吃不下了。」 这种女生，可能没见过世面。 她没有存心把你当凯子修理，只是不懂得点菜。 相反地，如果那女生每一样都吃一点，只挑她喜欢的入口， 可能就不简单了，她必是个见多识广的女生， 足以把你这个穷哈哈的小男生，修理得惨兮兮。 如果你是女生，又爱那个请客的男生，请别谋杀他的荷包，请少点几样。 但是相反的，人生也像一场盛宴， 你希望过得愈充实愈好，则要学那懂得吃全餐的大小姐。 你要一点一点品味，该浅尝即止的绝不多用； 该当做主菜的，绝不忽略。人生的盛宴，是上帝请客。 他把「天地的菜单」全放在你眼前，任你点。 你可以野心很大，点个意大利的全套大餐。 只是，如果你不知道选择丶不知道舍弃。 在这人生大餐上菜的过程中，你见一样吞一样， 你必定愈吃愈累，早早就告别这场盛宴。 看看这世上多少功成名就的人，晚年，仍然坐在他人生盛宴的桌前， 品尝最后一道甜点和餐后的美酒。当你羡慕他们的时候， 你先要告诉自己——「他们能吃遍人生的盛宴，必定因为他们知道取舍。 他们知道在前面少吃一点，而不是样样狼吞虎咽。」 12)小丑鱼与海葵 朋友对《海底奇兵》的口碑一致叫好，我喜欢看动画， 也喜欢看DiscoveryChannel中的海洋生物纪录片，有充份理由入戏院看而不等VCD出版。 第一个镜头就带观众潜入深海，因为是动画，清晰度甚高，做到比真实纪录片中的更碧波荡漾，更水清沙幼。 我赞叹：「是小丑鱼和海葵！」朋友F奇怪：「为甚麽你一眼就认出这些海洋生物。」 当时电影在播放中，我不便大抛书包。我对小丑鱼和海葵的赞叹，不完全因为电脑动画的栩栩如生；而是为这两种生物之间微妙的共栖关系（Symbiosis）。 海葵（seaanemone）的触须能分泌化学物质刺伤游经的鱼，这是它猎食和自保的方法，它唯独不刺小丑鱼，因为小丑鱼身上有一层黏液，对海葵的毒免疫， 而且这种鱼甚麽都吃，有助清洁海葵，所以海葵让小丑鱼住在它面。 一个无恶不作的坏人总会遇到令他情有独锺的人，像海葵遇到小丑鱼，但到底甚麽是情有独锺的原因？ 相反地，我也见过天大好人却对某家人特别苛刻？ 例如一位母亲对某一个孩子特别严厉，又或者老公对老婆特别挑剔，不过一个愿打一个愿捱。 不论是情有独锺或特别针对，不论是快乐或痛苦， 这种微妙的共栖关系会延续下去。 (13)人活着要争气 有一位青年画家，在还没成名前，住在一间狭隘的小房子里，靠画人像维生。 一天，一个富人经过，看他的画工细致，很喜欢，便请他帮忙画一幅人像。 双方约好酬劳是一万元。 一个星期后，人像完成了，富人依约前来拿画。这时富人心里起了歹念， 欺他年轻又未成名，不肯按照原先的约定付给酬劳金。 富人心中想着：「画中的人像是我，这幅画如果我不买，那麽，绝没有人会买。 我又何必花那麽多钱来买呢？」 於是富人赖账，他说只愿花三千元买这幅画。 青年画家傻住了，他从来没碰过这种事，心里有点慌，花了许多唇舌， 向富人据理争，希望富人能遵守约定，做个有信用的人。 「我只能花三千元买这幅画，你别再罗唆了。」 富人认为他居上风「最后，我问你一句，三千元，卖不卖？」 青年画家知道富人故意赖账，心中愤愤不平，他以坚定的语气说： 「不卖。我宁可不卖这幅画，也不愿受你的屈辱。今天你失信毁约，将来一定要你付出二十倍的代价。」 「笑话，二十倍，是二十万耶！我才不会笨得花二十万买这幅画。」 「那麽，我们等着瞧好了。」青年画家对悻悻然离去的富人说。 经过这一个事件的刺激后，画家搬离了这个伤心地，重新拜师学艺，日夜苦练。 皇天不负苦心人，十几年后，他终於闯出了一片天地，在艺术界上，成为一位知名的人物。 那个富人呢？自从离开画室后，第二天就把画家的画和话淡忘了。 直到那一天，富人的好几位朋友不约而同的来告诉他： 「好友！有一件事好奇怪喔！这些天我们去参观一位成名艺术家的画展，其中有一幅画不二价，画中的人物跟你长得一模一样，标示价格二十万。好笑的是，这幅画的标题竟然是--贼。」 富人好像被人当头打了一棍，富人想起了十多年前画家的事。 这件事对自己的伤害太大了，他立刻连夜赶去找青年画家，向他道歉，并且花了二十万买回那幅人像画。 青年凭着一股不服输的志气，让富人低了头。这个年轻人名叫毕卡索。 这给了我们一个启示： 人活着要争气，不要泄气，把挫折当成阶梯，努力不懈，最后一定能达成理想，完成心愿。 你相信吗？没有人能屈辱,打败你，除了你自己。 (14)水桶的小裂缝 希望你都能与你的朋友分享 话说从前有一位富翁请了一个管家， 这管家每天为主人到屋外两里的井打水 管家用的是两只水桶，其中一只水桶完美无缺，另一只水桶则有一条小裂缝， 因此每次即使管家把两个水桶盛满，回到主人家亦只得一桶半水。 那有缺陷的水桶过了一段时间，闷闷不乐， 於是对管家说：「我感到非常不快，因为每天你打的水都是从我身上漏掉一半， 要不是你遭主人责备，便是要你多走几趟，我这样无用，为什麽你还要用我？」 管家於是在下次去挑水时请有缺陷的水桶看看， 原来在路边长满漂亮的鲜花，许多时候， 管家都会采撷这些鲜花去点缀一下主人的房间令主人高兴。 管家告诉水桶，就是因为见到它的问题，於是在路旁撒下些花种， 后路旁便长满漂亮的鲜花。所以纵然水桶有它的缺陷， 但一样能为世界带来价值，问题在於怎样去把它的可用之处发挥出来！ 这个故事曾辗转在e-mail中流传开去， 其中有一位正在考虑结束她生命的女仕因看到这故事， 而改变了她的看法，打消了萌死的念头。 希望你都能与你的朋友分享，说不定你也能因此直接或间接地挽救不少人的生命。 (15)麦当劳 在我家附近，开了一家新的麦当劳。 耀眼的M字招牌，马上变成了一个显目的指标，无论是指引车子里的司机， 还是指引肚子里的蛔虫。 而我，因为一直在外面求学的关系，所以始终没有机会踏入这间距离我家仅只100公尺的世界级小吃，麦当劳。 直到那一天，我回家的那天，妈妈刚好回了澎湖，姐姐则去参加台南的朋友婚宴， 平常食物香气不断的厨房，登时空荡起来。偌大的家，剩下我一个。 於是，我下了决心，踏入就在我家隔壁的黄色大M，麦当劳。 推开门，里头还是那样清洁的让人心旷神怡，麦当劳叔叔挂着亲切的笑容迎接着我。 於是，我点了一号餐，非常轻松愉快的找了一张靠窗的座位坐下， 吃着美味的汉堡，思考着麦当劳为什麽会风靡全台湾的原因。 因为麦当劳行销策略是针对「小孩」吧。再也没有什麽伟大的愿望， 能比得上小孩满足笑容的。 突然，我看到了两个人，他们在一瞬间就吸引了我的注意力。 因为他们跟这间整洁崭新的建筑物，一点都不搭配。 他们是一个父亲，还有一个小孩。父亲身上泛黄的衬衫，东破了一个洞， 西破了一个洞，沾满了不知道是汽油还是黑油的油渍，一张脸略显消瘦， 尤其是被太阳不断洗礼的皮肤，更显得他饱受风霜， 如果我没猜错，他应该是个工人吧。 而小孩跟他父亲比起来，并不算太瘦，但是若是跟麦当劳里头， 任何一个握着飞机跑来跑去的小朋友来比，他实在太黑太小了。 两个人，慢慢的走进了麦当劳，从他们迟疑的步伐和四处张望的态度， 可以猜测他们应该是第一次来到这种速食店。 「我们要一份薯条，一杯可乐，还要两个猪肉堡...」父亲结结巴巴的说着， 「总共150元。」店员脸上依然是麦当劳招牌微笑。 「150元？好...好...」父亲低下头，用那只又黑又脏的手，在口袋里不断的掏着， 叮当叮当，一口袋的铜板，都撒在洁白的点餐桌上。 父亲拿着铜板，慢慢的数着。 「10元，20元，30元，40元，50元，55元，56元....」 店员倒还沈的住气，依然微笑，等待着顾客将手上的零钱点清。 可是我已经看到几个排在他们后面的年轻人，露出了不耐烦的表情。 突然，原本都不说话的小朋友，拉着父亲脏破的衬衫， 嚷着，「爸爸，我要那个车车，人家要那台车车....」 「车车玩具啊？」父亲眯着眼睛看了看那台玩具， 又转头问店员，「请问加这玩具要多少钱？」 「要50元喔。」店员声音微微提高，不知道是提醒父亲， 他手上的零钱可能不够支付，还是为了让他知难而退。 父亲没有说话，只是露出了为难的表情。 几条皱纹被挤在他乌黑的额头上，嘴角却扬起了一阵苦笑。 这样的表情，好深刻。让我几乎忍不住，想放下了手上的汉堡， 拿出还在我口袋的五十元。可是最后，我却没动，因为我想知道父亲的选择。 「那.....小姐，抱歉....我不要那个汉堡了，一个汉堡就好了。」 店员迟疑了一下，很快的按下更改键，一个可能是父亲这辈子唯一一次吃到的汉堡，变成了一个玩具汽车。 也在这个时候，父亲点完了钱，他收起了仅剩在桌上的两三个零钱， 一手端起那个木质的盘子。另一手则牵起了小朋友的手。 慢慢的走向他们的座位，那瞬间，我看到了身为父亲的骄傲。 原本屈娄的身体，突然变得挺拔起来。 而他的小朋友好兴奋，不断的跳着笑着，发出扑噜扑噜的汽车声音， 玩着他的新玩具。 我睁着眼睛，偷偷地看着他们。 父亲什麽都没吃，只是挂着非常满足的微笑，看着兴奋异常的小朋友， 一会玩玩具，一会抓着薯条，用各种姿势品尝这份得来不易的美食。 我静静的看着，突然发现，我必须找个地方， 找只笔，或许是网路，记载下当时父亲的表情。 他眯着眼睛，非常疼惜的看着他眼前的小朋友，那几道皱纹又在他的额头上缩紧， 只是这次，他是真的笑了。不再是苦笑。而是一种非常满足的笑容。 为什麽麦当劳能够席卷全世界？ 因为父母的爱，能够席卷全世界。 我彷佛感受到了他那份满足，低下头，笑着把我手上的汉堡吃完。 【后段】 我吃完了汉堡，终於拿出了我口袋里的五十元，走到了柜台。 「请再给我一个汉...」我话才说到一半，却发现... 那个年轻的女店员已经从后面端出了一个刚出炉的汉堡， 对我微微一笑，然后离开柜台，走向父子坐的那张餐桌。 走过我身旁的时候，她还不忘俏皮的眨了眨眼睛。 「这个汉堡，已经有人订了。」 (16)锁与锁匙 世界上最精密的电子锁与电子锁匙终於问世了! 它们都一并被一个富裕的人买下了。 锁与锁匙，都为自己的身份及地位感到无比骄傲。 一天，锁对锁匙说： 「嘿！你看！没有我，你怎能活到今时今日？」 「是吗？你没有了我？只是一件不知所谓的废物啊！」锁匙说。 「呵～呵～呵！没有了我在守护主人的财物，结果会怎样？ 用你那豆子脑袋想想吧！」锁高傲地说。 「废物即是废物，想出来的事情也是不知所谓！没有我去指挥你， 你会懂得将你那笨拙的门闩开合吗？用你的稻草脑想想吧！」 锁匙也没有让步给锁；就是这样，它们就不断地争吵下去，直到大家也不睬不理对方。 有一天，富裕的主人终於开不到电子锁的门，二话不说地用起子将电子锁撬坏了， 然后将电子锁与电子锁匙一并弃掉。 他再不相信麻烦的电子锁了，继而换上传统旧式的门锁。 电子锁与电子锁匙，原本是天衣无缝的完美配合， 因各持己见，而落得如斯下场．．． 您们曾经也遇过天衣无缝的完美配合吧？ 您们也曾经深深地信赖着对方吧？ 又为何会落得如斯下场？ 仅仅是天意缘份的安排吗？ 有否真正的反省过？ 有否真正的深思过？ 缘份，曾经将您们紧紧地扣在一起，您们曾经也是天衣无缝的完美组合， 我们也曾经自由地进出对方的内心世界。 我们从那时候开始，在自己的心靡，加上了精密的电子锁？ 内心重了，内心坏了，我们便用忠於自己的方法去解决别人； 简单的一下动作，简单的一句说话，便将天衣无缝的完美组合来轰个支离破碎； 缘份，一下子变成脆弱不堪的小把戏．．． 我们再不信任对方了！ 不是对方不能信任，也不是缘份不能信任，而是我们不能再信任自己。 现在，您可以试想想，真的一切都是天意吗？ (17)壁虎的故事 在日本，发生了一件千真万确的事： 有人为了装修家里，拆开了墙壁； 日式住宅的墙壁通常是中间架了木板后，两边批上泥土，其实里面是空的。 他拆墙壁的时候，发现一只壁虎被困在那里一根从外面钉进来旳钉子钉住了那只壁虎的尾巴。 那人见状，既觉可怜又感好奇，他仔细看看那根钉子，天啊！ 那根钉子是十年前盖那房子的时候钉的。 到底怎麽回事？ 那只壁虎竟然困在墙壁里活了整整十年！ 黑暗中的墙壁里的十年，真不简单。不对呀？ 他继而寻思，尾巴被钉住了，一个步子也跨不出的这只壁虎，到底靠什麽撑过了这十年？ 他於是暂时停止了装修工程：「它到底吃什麽？」他要一探究竟。 过了不久，不知从哪里又钻出来一只壁虎，嘴里含着食物…啊！ 他一时愣住，这是什麽样的情啊？ 为了被钉住尾巴而不能走动的壁虎，另一只壁虎竟然在十年的岁月里一直不停地衔取食物喂它。 我听了以后很感动，真的也不去想它们之间的关系：亲子，朋友，异性，手足… 在人类的社会中随着电脑的普及，人与人获取相关的资讯更快速， 但是人与人之间的的距离是否也越来越接近呢 人要做有用的人，不要做只讲体面而对别人没有好处的人。摘自《落花生

你认为这个世界上最好笑的一个笑话是什么？说出来，大家分享！

要笑一次笑个够！
1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师FAINT!
2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...
管这方面的老师天天蹲在门口检查..一日..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...
老师汗到死...
3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”
4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!
5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”
我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。
一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!
19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………
22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!
”
23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”
27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)
29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?
(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....
全班倒
31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
32、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”
体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”
33、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?
(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....
全班倒
小学作文暴强
读1年级时，老师要我用“有的。。有的。。”造句，我这样造的：我有的东西我姐没有，我姐有的我哥没有“ 全家倒成一片！
小时候老师留作业，用“能文能武”造句，同学造出：“昨晚我在被窝里放了个屁，能文能武。”
我语重心长的对老师说:今后一定要好好学习.
老师给我一个大号的叉字.
我小学五年级的日记，老师要求字数的
于是：
“×年×月×日 天气×
今天我和好朋友××做××游戏。
第一盘他赢了；
第二盘我赢了；
……
第×盘×赢了。
今天可真开心啊
我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。
我一初中同学曾经作文里写道：
小时我家住在黄土高坡，黄土高坡上除了黄色还有很多别的颜色。 老师当堂念出此文。 全按同学全部倒地不起
小时侯的造句：我们要学习毛主席，长大了当国家主席。
老师打了个大叉叉。偶好久都不懂为什么这句话不对。
我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
今天是清明节，我们兴高采烈的去烈士陵园扫墓。一路上大家唱着快乐的歌……回去的路上，大家都留恋的说，下次还要来，这里真好玩。
我的记忆就像是一个装满珍珠的盒子,每一件事就像一颗珍珠一样美丽.原来奶奶家养有两只金鱼,我最喜欢虐待它们了,后来终于被我不小心弄死了.现在每当想起来,我都忍不住露出会心的微笑.
早上起来浑身上下脑袋疼
一边，一边：晚上睡觉，一边是爸爸，一边是妈妈，早上醒来，一边是爸爸妈妈，一边没人。
况且...况且... 村里的戏台搭起来了，锣鼓也况且况且的响了起来
发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
--------------------------------------------------------------------------------
家中无饭
孩子大哭，爸爸问他为啥，孩子说：“饿了。” 爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸都会拿来。” 孩子说：“我只要饭吃。” 爸爸骂道：“唉！刁孩子，单拣家中没有的东西要了吃！”
--------------------------------------------------------------------------------
和尚放生
鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。” 麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。 和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”
--------------------------------------------------------------------------------
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
--------------------------------------------------------------------------------
我是兔子
中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。 中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。 联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。 轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”
--------------------------------------------------------------------------------
开灵车
一天我去乘出租车，车行至半途，我用手拍了一下司机的肩膀，想让他往左拐，不料司机整个人跳了起来，差点把车开到路旁。 过了好一会儿，他才不好意思地对我说：“对不起，我这几天才改开出租车，我原来是开灵车的。”
--------------------------------------------------------------------------------
毒药更贵
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
--------------------------------------------------------------------------------
聊天室里我问MM长啥样子 MM告诉我“长发，不戴眼镜，1.68” 然后就没了 我问MM就这么抽象么 MM反问我还要知道什么 我就说：找一根长约1.68的拖把过来，再把它倒过来，和你描述的 差不多吧 MM当场就和我断线了
--------------------------------------------------------------------------------
地区流行挂车牌要小号，因为代表权势。某先生购买一辆高级 轿车，为了挑个好牌号，请一交警帮忙。不日，车开回，先生一看，心 中不乐，00544。交警解释：“00544乃动动我试试。以后上路谁敢查 你。”果然，一路横冲直撞，无人敢问。翌日，先生驾车闯红灯，突与 对面车辆相撞，勃然大怒，斥对方曰“敢与我撞车，看看牌号”，对方 一看，“00544，不就是动动我试试，”嘴一撇，手一指，“就敢与你 撞车，看看牌号”。先生一看，大吃一惊，”44944，试试就试试“！
--------------------------------------------------------------------------------
你知道为何赤璧之战为何曹军大败吗?? 话说大战之前，两军对峙，带头的总会互相喊话一下。 蜀军方面当然是顶顶大名的诸葛孔明上阵 曹军方面则是蒋干 孔明：「干，你娘好吗？」 蒋干只能摸摸鼻子说：「好....好」 曹营士兵听到对方这样骂自己主将，而主将却这样回答 士气当下去了大半 曹操一看觉得情况不妙，只好叫蒋干退下，自己上阵，结果..... 孔明：「操，你全家好吗？」 曹操含恨说道：「好....很好」 曹营士兵一听....连仅剩的士气都荡然无存了。 所以赤壁之战曹军大败。从此天下三分....
忙中出错
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开 手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机
--------------------------------------------------------------------------------
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”
--------------------------------------------------------------------------------
追车的人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”
--------------------------------------------------------------------------------
倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。 当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
--------------------------------------------------------------------------------
残酷人生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
--------------------------------------------------------------------------------
学习母鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
--------------------------------------------------------------------------------
愿 望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是 没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
--------------------------------------------------------------------------------
勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真***见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
--------------------------------------------------------------------------------
精神对抗
“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。” “那您怎么办？” “很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。”
--------------------------------------------------------------------------------
为什么哭
小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？” “爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。” “你哭什么？” “因为我刚才笑了……”
--------------------------------------------------------------------------------
有棱有角
顾客：“请问有紧身服装吗？” 店员：“什么款式的？” 顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。” 店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
--------------------------------------------------------------------------------
没有被淹死
一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”
--------------------------------------------------------------------------------
不像你一样
救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！ 八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊！ 救生员：可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！
--------------------------------------------------------------------------------
莎士比亚
甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。 乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。 甲：……
--------------------------------------------------------------------------------
早餐前的祷告
小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪著狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它，心想或许能逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十……小明觉得莫名其妙，又不知道该怎麽办，也跟著狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头来对他说：“我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告！”
--------------------------------------------------------------------------------
喜欢的颜色
有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由於是单线道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”
--------------------------------------------------------------------------------
神灯新编
某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商人，一位少年，及一位流浪汉！ 一个月后，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！ 商人在乎他的事业！他说:我要回我的公司赚钱！精灵点点头！呼……的一声！商人消失了！ 少年很想念他的家人！于是他说：我要回家！！ 精灵又点点头！！呼……的一声！少年也不见了！ 精灵问流浪汉：你啦？你想许啥愿望？ 流浪汉想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫他们两人来陪我吧！ 于是，又呼……的一声！商人和少年又回来了！
--------------------------------------------------------------------------------
我很好
一个走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。 “谢谢，”经理说：“现在这孩子怎麽样了。” “哦！！”这个人回答“我很好啊。”
×××爆强广告条幅！！！×××
在汪口看到的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写的的几个飘逸大字--
-- 谁烧山,谁坐牢!
在贵州的施秉看到的，也挺经典的-- 放火烧山，牢底坐穿
在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
抢劫警车是违法的!!----在河南的国道上看见的
在河南的国道上还看到绝对经典的一条---- 一人结扎,全家光荣!!
在婺源至理坑的路上，经过一个不知名的小村庄，偶见路边的农舍上用白漆刷着
这样一条标语---- 国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。
少生孩子多种树 ,少生孩子多养猪！ --北京某远郊区
湖南某乡政府：结贫穷的扎，…… 上致富的环
贵州铜仁在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语--
--- 以三个代表指导我们的屠宰工作
在山东看到的标语-- 光纤没铜，偷也没用！
安徽-- 归还农业贷款的标语： 人死债不烂，父债子来还！
在镇远火车站的外面有个小饭馆，写的对联也很有意思--
--天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧
上海浦东新区宣传垃圾分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上--
--垃圾分类，从我做起
“一人超生，全村结扎!” 云南楚雄某农村标语
宁要家破，不让国亡。--山东菏泽计划生育标语
在一拐角处用白粉刷的标语：”投案自首是犯罪”．大吃一惊，拐弯过去接着写
道：”分子的唯一选择”
北京某立交桥悬挂一条横幅标语：高举邓小平理论的伟大旗帜。旁边有一交通标
志-- 限高4.5米.
北京某立交桥悬挂一条横幅标语：紧密团结在以***为核心的党中央周围。旁
边有一交通警句：保持距离。
北京某立交桥悬挂一条横幅标语：加速社会主义现代化进程。旁边有一交通标志
--限速40。
南宁一草坪立有一牌子：
第一行写：开展创造
第二行写：性的活动
偶们这里的中国人民银行门口帖出：
中国人民银行推出保险套
餐服务。。。。